A szülői irigységről

Gyerekként hajlamosak vagyunk szüleinket tökéletesnek, védelmezőnknek és gondoskodónknak látni. Ennek az idealizált képnek megvan a maga célja: segít abban, hogy biztonságban érezzük magunkat a világban. Ahogy azonban öregszünk, zavarba ejtő lehet rájönni, hogy szüleink, mint minden ember, hibázhatnak, hibáik vannak.

A szülői irigységről

Egyesek számára ez azt is jelenti, hogy szembesülniük kell egy nehéz és gyakran kimondatlan igazsággal: hogy a szülők irigyelhetik a gyermeküket. A szülői irigység sok formát ölthet: finom kritikák, az eredmények lekicsinylése, vagy akár nyílt verseny. Ez nem feltétlenül jelenti azt, hogy a szüleink „rosszak”, de azt igen, hogy viselkedésük saját bizonytalanságukból, kielégítetlen szükségleteikből vagy megoldatlan traumáikból fakadhat. Gyerekként talán figyelmen kívül hagytuk vagy elnéztük ezeket a dinamikákat, hogy megőrizzük a világ biztonságának érzését. Felnőttként azonban, ha továbbra is tagadjuk ezek hatását, az negatív hatással lehet személyes fejlődésünkre és mentális egészségünkre.

A szülői érzések nem korlátozódnak a feltétel nélküli szeretetre és örömre. A szülők is emberek, és ők is érezhetnek haragot, szorongást, vagy akár irigységet is gyermekeik iránt. Bár ez zavarba ejtőnek tűnhet, teljesen természetes. Például a legtöbb szülő őszintén a legjobbat akarja gyermekeinek, és büszke az eredményeikre. Ugyanakkor, amikor látják, hogy gyermekeik olyan területeken haladják meg őket, amiről ők álmodni sem mertek, legyen az karrier, párkapcsolatok vagy személyes kiteljesedés, komplex érzelmek keletkezhetnek bennük, többek között az elégtelenség érzése vagy az irigység.

Azok a szülők, akik gyermekkorukban nem kapták meg a szükséges szeretetet és törődést, különösen érzékenyen reagálhatnak arra, ha gyermekeik olyan sikereket érnek el, amelyekről ők csak álmodni mertek. Amikor látják, hogy gyermekeik megkapják a szeretetet, a lehetőségeket vagy az elismerést, amire ők egész életükben vágytak, ez tudat alatt emlékeztetheti őket arra, ami nekik hiányzott. Ezek az irigység érzései, bár kimondatlanok, befolyásolhatják a gyermekeikkel való kapcsolataikat.

Az irigység és a harag azonban, bár gyakran tabunak számítanak, nem feltétlenül rosszak. Ezeknek az érzéseknek a megléte nem vonja kétségbe a szeretetet, és nem jelenti azt, hogy a szülő „rossz”. Pszichológiailag érett szülők képesek feldolgozni ezeket a természetes érzelmeket anélkül, hogy azok irányítanák a viselkedésüket. Kereshetnek terápiát, naplót írhatnak, vagy más egészséges módszereket találhatnak az érzéseik feldolgozására. Ezzel biztosítják, hogy megoldatlan problémáik ne befolyásolják negatívan a gyermekeikkel való kapcsolatukat.

Hogyan válhat mérgezővé a szülői irigység?

Íme néhány példa arra, hogyan válhat mérgező viselkedéssé a szülői irigység.

Egyes szülők fenyegetve érezhetik magukat, ha a gyermekük képes vagy van lehetősége kifejezni sebezhetőségét, amit nekik soha nem engedtek meg. A gyermek hiteles és érzelmileg nyitott viselkedése haragot válthat ki belőlük, mert rávilágít arra, amitől őket megfosztották. Válaszul megbüntethetik azért, mert kifejezi az érzelmeit, és „túlérzékenynek” vagy „túl gyengének” bélyegzik.

Egyes szülők nagy hangsúlyt fektetnek a külső eredményekre és elismerésekre, ezért kényelmetlenül érzik magukat, ha a gyermekük felülmúlja őket. Nem akarják veszélyeztetni magukról alkotott gondoskodó és támogató önképüket, ezért irigységüket finoman, közvetett módon fejezik ki. Például megpróbálhatnak a gyermekükkel versenyezni azzal, hogy hasonló területeken kiemelkedő teljesítményt nyújtanak, lekicsinyítik eredményeit, vagy bírálattal átszőtt bókokat mondanak. Az ilyen leértékelések gyakran olyan ravaszak és diszkrétek, hogy akár kétségbe is vonod a saját észlelésedet.

Egyes szülők, különösen azok, akik megoldatlan kötődési traumával küzdenek, irigyek lehetnek, mert a gyermekük már megkapja azt a szeretetet és törődést (nemcsak szülőktől hanem barátoktól, párkapcsolatból stb.), ami nekik soha nem jutott. Ez a trauma rendkívül megnehezíti számukra, hogy ne haraggal neveljék gyermeküket. Gondviselői szerepük mögött mélyen kielégítetlen figyelem és elismerés iránti igény rejlik, egy „szükséget szenvedő gyermek” lakozik bennük, aki a gyermekük önbizalmát vagy sikereit fenyegetésként érzékeli. Mivel nem tudnak megbirkózni mérgező irigységük árnyékával, érzelmileg bezárkózhatnak, ingadozhatnak a szeretet és a büntetés között, hidegen viselkedhetnek veled, türelmetlenek és morcosak lehetnek, vagy kivonhatják magukat az életedből.

Azok a szülők, akik érzelmi szükségleteik kielégítésében gyermekeiktől függenek, fenyegetve érezhetik magukat a gyermek növekvő függetlensége miatt. Bűntudatot vagy érzelmi manipulációt alkalmazhatnak, hogy közel tartsák, és olyan finom üzeneteket küldenek, mint például: „Nézd meg, mit áldoztam érted – tartozol nekem.” Ez a dinamika gyakran olyan taktikákhoz vezet, mint az érzelmi zsarolás vagy a gaslighting, amelyek célja, hogy bűntudatot keltsenek benned azért, mert boldog vagy és önállóságra törekszel.

A körforgás megtörése

A legtöbb szülő nem alapvetően „rossz” vagy szeretetlen. Tudatos szinten sokan őszintén szeretnék megtörni a generációk közötti traumák körforgását, és olyan gondoskodó otthont biztosítani, amire ők maguk is vágytak. Azonban önismeret és gyógyulás nélkül akaratlanul is megismételhetik azokat a káros mintákat, amelyeket gyermekkorukban tapasztaltak, és így tovább folytatódik a generációk közötti trauma körforgása.

A szülői irigység rejtett dinamikájának megértése lehetővé teszi, hogy szüleinket úgy lássuk, amilyenek valójában: hibás, emberi lények, akiket saját megoldatlan sebek formáltak. Ha ezeket a tudattalan mintákat megnevezzük, megszabadulhatunk a bűntudattól és a zavartól, amit okoztak.

A valóság tisztán látása lehetőséget ad arra, hogy együttérzéssel közelítsünk a helyzethez, mind magunk, mind szüleink iránt. Tisztelhetjük szüleink küzdelmeit, miközben nem hagyjuk, hogy gyógyulatlan sebeik irányítsák az életünket. Ha határozott határokat állítunk fel, támogatást keresünk és megmaradunk a saját értékünkben, megszabadulhatunk szüleink elvárásainak és megoldatlan konfliktusainak terhétől.

A gyógyulás nem arról szól, hogy megjavítjuk szüleinket, vagy elvárjuk tőlük, hogy megváltozzanak. Arról szól, hogy megadjuk magunknak azt a szeretetet és elismerést, amit ők nem tudtak megadni nekünk. Ezzel megkapjuk a hatalmat, hogy olyan életet teremtsünk magunknak, amelyet nem terhelnek szüleink szabotáló viselkedése és a generációk közötti trauma.

Források:

Lawson, C. A. (2002). Understanding the borderline mother: Helping her children transcend the intense, unpredictable, and volatile relationship. Rowman & Littlefield.

Mahoney, D., Rickspoone, L., & Hull, J. C. (2016). Narcissism, parenting, complex trauma: The emotional consequences created for children by narcissistic parents. The Practitioner Scholar: Journal of the International Trauma Training Institute, 5(1).

Palumbo, A. (2023). Narcissistic parenting and its effects on parenting styles and child development.

Richards, B. (2000). The anatomy of envy. Psychoanalytic Studies, 2(1), 65-76.

Winnicott, D. W., Winnicott, C., Shepherd, R., & Davis, M. (2018). Melanie Klein: On her concept of envy. In Psycho-Analytic Explorations (pp. 443-464). Routledge.